Humor

  

 

UN POCO DE HUMOR: Llega una señora de muy avanzada edad a la farmacia y le pregunta al dependiente: ¿Tiene analgésicos? Sí, señora. ¿Tiene anti inflamatorio reumático, pomada anti arrugas, gel para hemorroides? Claro, señora tenemos todo eso. ¿Tiene pegamento para dentadura postiza, medias para várices, pastillas para dormir, para la memoria y fajas geriátricas? Si señora, esto es una farmacia importante. Tenemos de todo. ¿Por qué las preguntas? Mire, es que tengo un novio de la misma edad que yo. Nos vamos a casar y quería saber si podíamos poner esta farmacia como mesa de regalos…

 

LLEGA UN Regiomontano de solicitar un crédito al Banco: Buen día, Vengo a solicitar un crédito. - Encantado de atenderle, Don Cruz. Veamos... ¿Qué cantidad solicita? - 1 Peso. - ¿Cómo? Por favor, Don Cruz, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 PESO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡Putos! - ¡Oh, no, Don Cruz, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes? -Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? - Muy bien. Como garantía, quiero dejar el Mercedes-Benz. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Cruz! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, maldita sea! - ¡Oh, no, no, Don Cruz! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el estacionamiento privado de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Cruz... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. Don Cruz llega a casa y se dirige a su vieja: - ¡Vieja! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 PESOS!!! MORALEJA: No es que los Regiomontanos sean agarrados, son súper ingeniosos…

 

 

ESTIMADA Dra. Corazón: Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día. Mi problema es el siguiente: Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio, aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en "la onda", como dice ella. Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado en el Congreso; el segundo es sicario, y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salió del armario hace unos años, es travesti y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo. Mi pregunta es la siguiente:- ¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?...

 

LA FOTO DEL PERICO

  

 

UN POCO DE HUMOR: El juez en un divorcio le dice al marido: Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 40 mil pesos, más dos mil pesos por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también…

 

EL MATRIMONIO cenando tranquilamente, y dice la mujer: ¿Sabes que el cura que nos casó ha muerto? Y él, sin dejar de leer el periódico, dice: El que la hace, la paga…

 

¿CÓMO estás, comadre? Mal, fíjate que tengo azúcar. Ay güey, pero no se te nota. ¡Pues ni que fuera buñuelo, mensa!...

 

  

 

UN POCO DE HUMOR: Va un enfermo al dentista regiomontano y dice: Hola, ¿es aquí donde sacan muelas gratis? La primera vez sí. ¿Y la segunda? No lo sé, nadie vuelve…

 

EN UNA entrevista de trabajo: ¿Nivel de inglés? Alto. Bien. Traduzca "fiesta". Party. Perfecto. Úselo en una frase. Ayer me party la cara pro andar en bicicleta. Ay, no mamy blue…

 

LE DICE una mujer a su marido: si nos encontraras a mí y a mi madre peleando con un león, ¿a quién salvarías primero? Pues, ¡al león! No hay que ser tan crueles…

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