Humor

  

 

UN POCO DE HUMOR: Un hombre va a la tienda a comprar tarjetas por el día de san Valentín y pregunta a vendedor: Tienes tarjetas que digan para mi verdadero y único amor. Si tenemos. Ok, dame ocho, por favor…

 

CARIÑO, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!...

 

  

 

UN POCO DE HUMOR: En un juicio oral el fiscal dice: miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. A lo que el acusado protesta: ¡pero bueno! ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?...

 

MAMÁ, en el colegio me dicen mafioso. No te preocupes mañana arreglare eso. Ok, pero haz que parezca un accidente...

  

  

UN POCO DE HUMOR: Una mujer se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta si le puede conceder los clásicos tres deseos. No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil...con esta inflación, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo y del dólar, lo más que le podría conceder sería un solo deseo. La mujer decide: Quiero que haya paz en el Medio Oriente. Y le muestra un mapa. ¡Pero válgame, señorita! Estos países han estado en guerra durante milenios. Mejor pídame otra cosa. Ok. Quiero un hombre que sea mi amigo, compañero, amante, hermano, padre, hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente! Que no sea celoso pero tampoco desinteresado, que se lleve bien con mi familia pero que no les dedique más tiempo que a mí. Que me de mi espacio, pero se muestre preocupado por dónde estuve, y que no olvide mi cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación. El Genio deja escapar un largo suspiro. A ver: ¡Trae acá ese condenado mapa!...

 

LLEGA EL pastor a su casa con una chiva en los brazos y le dice enfrente a su mujer: “Esta es la vaca con la que te engaño”. Le contesta la señora. “Idiota, esa es una chiva”. Y él replica: “No te estoy hablando a ti, sino la chiva”…

 

UN CURA al borde de la muerte en el hospital, pide al médico que le llame a un diputado y a un senador. El cura les pidió sentarse a cada lado de la cama. El cura les cogió de las manos y se quedó en silencio. El diputado y el senador estaban conmovidos. Pregunta el senador: ¿Por qué nos has pedido quedarnos aquí a su lado? Es que Jesús murió en medio de dos ladrones y me gustaría morir igual…

 

EL DICE el ciudadano al gobernador: “Oiga, ¿cómo le ha ido en su clase de modales, que había prometido tomar?” Y le contesta el bato: “A ti que te valga madres…

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