Humor

  

  

UN POCO DE HUMOR: Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted"…

 

CON ESTE calor, ya no sé si ponerme bloqueador, impermeabilizante o sazonador…

 

DICE LA mujer: Mi nutricionista me dice que “Eres lo que comes”, me quedé pensando, pues vivo comiendo chocolates, pan, pastas, pizza, hamburguesas, helados, churros y otras cositas como esas. Así que he llegado a la conclusión de que “soy deliciosa”…

 

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UN POCO DE HUMOR: Papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho? Mira hijo, ¿ves a esos dos hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería cuatro. Pero papá, si sólo viene uno…

 

UNO SE pregunta cómo es posible que los terroristas de medio oriente y Asia, estén dispuestos a volarse en pedazos. Y alguien responde, es que no hay prostíbulos, está prohibido beber, no hay cantinas, ni televisión, ni juegos, ni navegar por internet, sin fiestas, ni puedes tocar el claxon si se te atraviesa un hijo de la tiznada, no puedes comer chicharrón de La Ramos, y ni puedes verles la cara, menos las piernas a la chicas, ni puedes pescar, tienen como mínimo diez suegras, si hay carne asada, es de camello o burro (y sin cerveza), a tu consorte lo eligen tus padres y te dicen a cada rato que si mueres explotado, irás al paraíso y ahí tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en La Tierra. Y, ¿todavía te preguntas por qué explotan?...

 

PAPÁ, ¿es cierto que en Oriente, los hombres no conocen a sus esposas hasta después de la boda? Eso pasa en todas partes, hijo…

 

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UN POCO DE HUMOR: Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: ¡si tu marido soy yo!...

 

CASI al final del servicio dominical, el sacerdote preguntó: ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? Todos levantaron la mano, menos una viejita. Doña Rosita, ¿usted no está dispuesta a perdonar a sus enemigos? Yo no tengo enemigos. ¿Cuántos años tiene? 99 años. La congregación se levantó y aplaudió. Muy bien, quiere pasar al frente y decirnos cómo se llega a esa edad sin tener enemigos. La viejita fue al frente y con voz dulce dijo: Porque ya se murieron todos los hijos de su tiznada madre…

 

LLEGAN A un restaurante, un tipo finísimo con una  despampanante mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta: ¿Mesa para dos? No, para tres, el pingüino viene conmigo... Ya sentados; el mesero le pregunta: ¿Señor, qué desean para tomar? A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza. El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. ¿Señor, que desea ordenar de comer? A mí me traes un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs. Terminan y regresa el mesero: ¿algún postre? Si, por favor, a mi me traes un pastel de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta. Terminan, y el hombre pide la cuenta. Señor son 35 mil 400 pesos más la propina. El hombre le paga con efectivo y deja una propina de cuatro mil pesos. Ya salían cuando el capitán lo detiene: Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino... Déjeme explicarle: Hace una semana iba por el Centrito Valle, sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, ''te voy a conceder tres deseos'', y pues como ves, le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, guapa y hermosa de todo el mundo. Y el tercer deseo fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado, e insaciable, y me dio este pendejo pingüino… 

 

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